Mogolik Network - Chistes para enfermos como vos

Chistes de Borrachos

Un borracho se toma un litro de vino tinto y luego queda ebrio agarrado a un poste de luz.
Pasan dos muchachos que no pudieron levantarse ninguna chica y mirando al borracho deciden violárselo.
El borracho ni se da cuenta de lo que le pasó.
Los muchachos, luego sienten lástima y le dejan unos pesos en el bolsillo
Con ese dinero, al día siguiente, el borracho compra otra botella de tinto y se repite la misma escena.
Al otro día el borracho va a comprar nuevamente el vino, pero le dice al vendedor:
Hoy dame blanco, porque el tinto me da ardor de culo.

Un borracho llega a su casa. Toca la puerta y le grita a su mujer que le abra.
Su mujer le contesta:
- Borracho de mierda ¿dónde estabas?
- Pero mujer, fui a comprar unas flores para la mujer más linda de este planeta.
La mujer le abre y le dice: - ¿y las flores?,
y el le responde: - ¿y la mujer más linda?.

Con una sonrisa en la cara el borracho grita:
- Un aplauso para el asador!
Estaba en el crematorio de la suegra.

Estaba un borracho en un velatorio, junto al ataúd de su amigo muerto.
Entra un pariente del difunto, y al verlo tan desconsolado al borracho le dice:
¡Lo siento!
a lo cuál el borracho le contesta:
¡No, déjelo ACOSTADITO, nomás!

Entran tres borrachos en un bar, dos totalmente bebidos sosteniendo a otro, inconsciente, aparentemente en coma alcohólico.
Dejan al inconsciente en el suelo, y uno se va a vomitar a un costado y otro se tira en una mesa. Se acerca el mozo y les dice:
"¿Qué quieren que les sirva?"
"Un vino para mí y otro para el que está vomitando", dice uno.
"¿Y el del suelo?", pregunta el mozo, irónicamente."
"No, ese tiene que manejar."

En una bodega le dice un peón al capataz:
-Oiga! que Eustaquio se ha caído a la cuba de vino!
-¿Se ha muerto?
-No lo creo! Ha salido ya tres veces para mear!

Sube un borracho a un taxi.
Borracho: "¡Eh varón! ¿Te puedo dejar la pizza y el vino sobre el asiento delantero?"
Taxista: "Sí, como no".
Borracho: "¡BRRGGGGGGGGGGG!"

Un viejo borracho entra en un bar atiborrado de gente y se sienta al lado de una mujer mayor. Al cabo de un rato, esta mujer nota un olor definitivamente sospechoso, y le dice ofendida:
- Perdone señor, ¿Ud. se ha cagado?
- Si, señora. Hics!
- ¿Y por que no va a lavarse?
- Hics! Porque no he acabado, señora.

Llega un parroquiano y con mucha prisa, le dice al que atiende el bar:
"¡Deme tres whiskeys bien rápido, pero bien rápido!"
El barman se los empieza a servir, y le pregunta: "¿Cual es la prisa?"
"Si usted tuviera lo que yo tengo, también tendría prisa por acabarse los tragos."
"¿Y qué es lo que tiene usted?"
"¡Sólo tengo 50 centavos!"

Una vez una monjita caminaba fuera de su convento, cuando se encuentra a un borracho tirado en la calle.

Al verla, el borracho se levanta, se acerca a ella y la empieza a golpear: dos patadas, tres puñetes, dos llaves inglesas (mismo Titanes en el Ring), y cuando la monjita ya no podía ni pararse, el borracho le dice: "Me decepcionaste, BATMAN."

Dos borrachos se encuentran en la calle y uno le dice al otro:
- Oiga, ¿sabe que a mí todavía no se me quitan las ganas de beber?
A lo que el otro responde:
- Yo estoy igual, vamos a mi casa a seguir bebiendo! es aquí en la esquina!
- Pero no puede ser, yo vivo en la esquina.
- No, yo vivo en la esquina.
- No! que yo vivo en la esquina!
- A ver, vamos toquemos el timbre y veamos quien vive ahí!
- Listo.
Los dos borrachos tocan el timbre, sale una mujer y dice:
- Pero que bien! que bien!... padre e hijo borrachos!!

Llega un borracho a una cantina y dice:
"¡Todos los del lado derecho son putos y todos los del lado izquierdo vayan a tener sexo con su madre!"
Entonces se levanta un tipo que estaba sentado del lado derecho y le grita: "¡Yo no soy ningún puto!"
El borracho le contesta: "¡Entonces, pasate para el otro lado!"

Imaginen que tienen frente a ustedes dos vasos llenos de un líquido transparente.
Uno contiene agua. El otro, tequila.
Ponga ahora un gusano en el primer vaso.
El gusano se movera y poco a poco llegará hasta el borde.
Ahora ponga al mismo gusano en el segundo vaso.
El animal se retorcerá violentamente y después de unos segundos, caerá inerte hasta el fondo.
¿Qué aprendemos de esto?
Que si uno toma alcohol, nunca tendrá gusanos!

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