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Chistes crueles
- Mamá, mamá... papá vomitó. - Agarrá rápido el tenedor, que después tu hermana se queda con los mejores trozos. |
¿En qué se parece un jabón de tocador a la villa 31?... en que esta lleno de pendejos y nadie sabe de quien son. |
- Mamá, mamá... hay un pedazo de carne en la sopa! - Ay, nene!... vos y tu lepra. |
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Va un señor sin brazos caminando por la calle con dos mujeres bellísimas y al pasar frente a un bar sale un borracho y le dice: - Macho cómo lo haces? - Y ves, uno que está de liga . - No macho, cómo haces para limpiarte el culo!! |
¿Por qué los sordomudos se masturban con la mano izquierda?... porque gimen con la derecha. |
- Mamá, mamá... cuando sea grande voy a ser skin-head. - Ay, nene!... encima de negro, sos estúpido. |
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- Nancy Herrera, ¿querés un cigarrillo? - No, gracias, recién tiré un negro. |
Va un flaco por la calle, con dos tenedores colgados del cuello, unidos por un cordel, llega otro y le pregunta: - ¡Que llevas ahí? - Son unos prismáticos - Anda! - Que sí, que sí, mira (Se los clava en los ojos al flaco) - AAAAAAAAHHHHHH!!! NO VEO NADAAAAA!!! - (Girando los tenedores) Espera, espera, que te los regulo... |
Regresa un hombre luego de unas merecidas vacaciones, al llegar lo espera su amigo, que luego de los saludos y abrazos le comenta: - Mira tengo que decirte que el loro que tanto querías se murió. El hombre con cara de tristeza pregunta: - Y ¿cómo? - Bueno es que el caballo pura sangre le cayo encima y lo aplastó. - Mi caballo pura sangre!!... ¿y qué hacia el loro en el establo? - Bueno es que el burro lo usaron para buscar agua para apagar el incendio de tu casa y... - Mi casa!!! ¿cómo pudo suceder eso?. - Bueno las velas estaban cerca de la cortina y bueno se incendió. - Pero en mi casa hay luz eléctrica; responde afligido el hombre. - Bueno, no quisieras que a tu mujer la velásemos con las luces prendidas!. - MI MUJER!!!... ¿se murió?... y ¿como murió?!?! - Bueno de un infarto, tu sabes al ver a tu único hijo ahogado en el lago... - MI HIJO?!?!?!; exclama el hombre con sobrada angustia. - Bueno, si hubiese sabido que te pondrías así no te cuento lo del loro.. |
Dos viejos amigos se encuentran después de 20 años en un tren de largo recorrido, y se van al coche-bar a tomar unas copas juntos. Tras un par de horas de recordar viejos tiempos, y varios whiskys en el estomago, deciden pasar la noche cada uno con la mujer del otro, tal y como hacían en otro tiempo. Y de este modo se va cada uno al dormitorio del otro. A la mañana siguiente en la cafetería...... - Buenos días. Qué tal con mi mujer?. Es magnifica, ¿verdad que si? - Cierto, es maravillosa, prodigiosa haciendo el amor. Te felicito. Y tu con la mía? - Bueno, no te ofendas, pero la verdad es que me pareció un poco fría. - No me extraña........ La llevamos a enterrar a Bragado. |
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Se celebran las Olimpiadas Especiales. En la prueba de natación sale el primer competidor, sin brazos. Se lanza a la piscina y al cabo de 3 minutos la cruza. La gente aplaude el mérito. Aparece el segundo competidor, sin brazos ni piernas. Se lanza a la piscina y 5 minutos después cruza la piscina. La gente, emocionada por el esfuerzo del deportista, se levanta y aplaude sin cesar. Entonces, aparece el tercer competidor, sin brazos, sin piernas y sin tronco; sólo la cabeza. Lo colocan en el lugar de lanzamiento, le ponen el gorro y se tira a la piscina. Quince minutos después, no salía nadie de la piscina, ni se veía ningún movimiento. Entonces, los de rescate se tiraron y lo sacaron, casi a punto de ahogarse. "¿Qué pasó?", le preguntan intrigados. "¡No joda, 5 años entrenando para nadar con las orejas! ¿Quién fue el hijueputa que me puso el gorro?" |
¿Cuál es la parte mas dura de un vegetal?... la silla de ruedas |
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