- Mamá, mamá... ¿por qué celebramos Navidad si estamos en mayo?
- Pero nene, ¿crees que con ese cáncer vas a llegar a fin de año?

·Llega una mamá con su hija ciega y le dice:
- Fui al doctor y me dio esta pomada para que te la ponga en tus ojitos y dice que vas a volver a ver.
- Ponemela mamí, ya ponemela!
La mamá le pone la pomada mientras le dice:
- Te voy a vendar tus ojitos y después de cuatro horas te voy a quitar los vendajes y tienes que abrir tus ojitos despacito, despacito... mi amorcito.
Mientras pasan las 4 horas la niña ya desesperada y con la ilusión de ver el color de las flores, la televisión, etc., le dice a su mamá:
- Ya mamita, ya quitamela!
- Si mi amor, como tu digas.
La mamá le quita el vendaje lentamente, la niña abre los ojos y...
- Mamá... snif... snif... no veo nada.
- Feliz día de los inocentes, cariño!

Papá llega en viaje de negocios y en casa le esperan expectantes sus dos hijos: Juanito y Pepito.
"¡Qué nos trajistes papito!" gritan los niños.
El papá empieza a abrir las maletas y a sacar los regalos:
"Para Juanito: este lindo Nintendo... Para Juanito: este lindo traje de astronauta... Para Juanito: este lindo computador..."
Y así, el papá saca y saca regalos para Juanito.
Al final, saca un autito Mach-box:
"Y para Pepito, este lindo autito Mach-box."
Finalmente, el papá se retira y ambos niños se quedan jugando en el dormitorio. Juanito toma todos sus regalos y empieza a jugar con ellos mientras observa como Pepito en un rincón juega con su único autito.
A Juanito, como a todo niño, le molesta la falta de envidia de su hermano y empieza a cantar:
"Yo tengo un Nintendo... Y tengo un traje de astronauta... Y tengo un lindo computador..."
Mientras tanto, Pepito, mueve con la mano su autito mientras canta calladito:
"Y yo no tengo cáncer... y yo no tengo cáncer

¿Tenés un funeral?... ¿no sabes qué hacer?... ¿no sabes qué decir?... Definitivamente lo peor no es el que se muere, sino los que quedan...
Dile a la viuda que el último deseo de su marido fue que ella se acostara contigo.
Dile al funerario que no puede cerrar el cajón hasta que hayas encontrado tus lentes de contacto.
Empujá el cadáver y decilé a todos que él te empujó primero.
Decilé a la viuda que sos el amante gay del difunto.
Pregúntale a alguien si te saca una foto dándole la mano al muerto.
Camina por ahí diciendo a la gente que tu viste el interior del cajón y que no había nadie en él.
Pedilé un besito a la viuda.
Conducí detrás del cortejo fúnebre tocando la bocina como si BOCA hubiese ganado el campeonato.
Decilé al funerario que tu perro acaba de morir y pregúntale si no te permite meterlo a él también en el cajón.
Ponelé una manzana en la boca al muerto.
Decilé a la gente que tu leíste el testamento y ellos no estaban mencionados en él.
Decilé a la viuda que necesitas irte más temprano y si es posible que se lea el testamento antes de que termine el funeral.
Usa la lengua del difunto para pegar una estampillas.
Preguntalé a la viuda por el dinero que te debía el muerto.
Preguntalé a la viuda si te permite conservar el cuerpo para practicar tatuajes.
Poné pegamento en los labios del difunto antes de que la viuda le de el último beso.
Aparece en la funeraria vestido con un traje de payaso.
Si la viuda llora, hace sonar una trompeta justo cuando ella se suene su nariz.
Cuando nadie te vea, ponele al muerto dientes de vampiro de plástico en la boca.
En el cementerio, hacé apuestas de cuanto tardará el cuerpo en descomponerse.
Hacer ruido de flatulencias cada vez que alguien se agacha para arrojarle tierra al cajón, variando el tono si se trata de un gordo o un flaco.
Entrar en la funeraria y decir: "¿Qué es ese olor?".
Preguntar: "¿Cuándo comemos?".

Si ocurre un desastre en un hospital y se queman dos bebes recién nacidos... ¿Cuál se quema primero?, ¿el que nació por sexo?... ¿o el que nació de probeta?... el de probeta, porque es de paja.