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Chistes de Gallegos
- ¿Por qué Marlboro desapareció de Galicia? - Porque los gallegos al ver el comercial compraban caballos. |
- ¿Cómo reconoces a un gallego en un salon de clases ? - Porque es el único que cuando el maestro borra el pizarrón él borra su cuaderno. |
- ¿Cómo reconoces un gallego en una discoteca ? - Es el único que lleva walkman. |
- ¿por qué a los gallegos no les gusta subirse a la planta alta de los buses de dos pisos? - Porque el piso superior no tiene chofer. |
- ¿Cómo reconoces a un gallego en un funeral? - es el único que lleva regalos. |
- ¿Por qué los gallegos hicieron una cancha de futbol de 72 Km? - Porque se enteraron que iban a jugar contra los del resto del mundo. |
- Suena el telefono en la casa de Manolo... -Oye Manolo, te llamo por la cortadora de cesped. -Caramba Pepe, que bien se escucha. |
- Tres gallegos conversando.... -yo tengo un gato que dice "miau".... -yo tengo un perro que dice "guau".... -yo tengo un tarro que dice "azúcar". |
Un gallego que se iba a casar, le pregunta a su padre: - Padre, ¿que es lo que tengo que hacer en mi dia de bodas? - Pues mira Paco, cuando te cases debes invitar a todo el pueblo a comer, para que vean que los gallegos somos generosos. A tu mujer la tienes que llevar en un coche de lujo para que vea que los gallegos somos imaginativos. Despues de la boda la tienes que invitar a un hotel de cinco estrellas para que vea que los gallegos somos esplendidos. Cuando estes en el hotel con ella la tienes que subir a la habitacion por las escaleras en volandas, con un solo brazo, para que vea que los gallegos somos fuertes y energicos. Cuando estes frente a la puerta de la habitacion la debes entrar en brazos para vea que los gallegos somos caballerosos. Cuando estes en la habitacion la pones en la cama suavemente para que vea que los gallegos somos sensibles. La desnudas lentamente a ella, para que vea que los gallegos somos expertos. Y cuando la tengas desnuda te cascas tres pajas para que vea que los gallegos ante todo, somos independientes. |
Un Arabe le pidio dinero prestado a un Judio. Sucede que el Arabe jamas habia pagado una deuda, y el Judio jamas habia perdido un solo centavo en alguna transaccion. Paso el tiempo y el Arabe habia estado escondiendose del Judio, y este nunca habia logrado agarrarle para que le pagara. Hasta que un dia ellos se cruzaron en el bar de un gallego, ahi comenzaron a discutir. El Arabe acorralado, no encontro otra salida, saco una pistola, se la puso sobre su propia cabeza y dijo: - Podre irme al infierno, pero no pagare esta deuda. Y apreto al gatillo, cayendo muerto de inmediato. El Judio no quiso hacer menos, asi que agarro la pistola del arabe, la puso sobre su cabeza y dijo: - Voy a recibir este dinero aunque sea en el infierno! Y jalo el gatillo, suicidandose tambien. El gallego que habia observado todo, tomo el mismo revolver, lo puso sobre su cabeza y dijo: - Poz hombre! Yo por nada del mundo me pierdo esta pelea! |
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