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Chistes de Gallegos
Pepe mira hacia el cielo y dice: - Mira Manolo, el avión presidencial! - Pues que no Pepe, ese no es el avión presidencial. - Que si! ¿por que tu dices que ese no es el avion presidencial? - Joder hombre!. Porque si ese fuese el avión presidencial irian 2 motocicletas delante, y 2 detras. |
Manolo muy deprimido le pregunta a su mujer si es cierto que se acuesta con su mejor amigo. Conchita le confiesa que es cierto y que se lo merece. Manolo abre la ventana y se tira para quitarse la vida. Conchita sale corriendo atras, se asoma a la ventana y le grita: - Si seras bruto, coño! que te puse cuernos, no alas! |
Un avión iba de Madrid a Bilbao en medio de una tormenta, después de media hora de vuelo un rayo cae en una de las alas y revienta uno de los cuatro motores, el piloto entonces dice: - Señoras y señores, un rayo alcanzó el motor número 1, pero no se preocupen, todavía tenemos tres, aunque llegaremos con media hora de atraso. A los 20 minutos otro rayo cae en otro motor y el piloto dice: - Señoras y señores, otro rayo ha alcanzado otro motor, pero no se preocupen, todavía tenemos dos, aunque llegaremos con una hora y 15 minutos de retraso. 45 minutos después otro rayo y el piloto repite la frase pero con dos horas de retraso esta vez. 10 minutos después otro rayo alcanza el avión y el piloto dice: - Señoras y señores, nos hemos quedado sin motores... Y en eso uno de los gallegos grita enojadísimo: - ¿Y ahora? ¿nos vamos a quedar toda la noche aquí? !Coño! |
El gallego Fernandez entró en el negocio y pidió: - Deme dos kilos de chorizo colorado. El empleado, detras del mostrador, esbozó una pequena sonrisa y se quedó mirandolo. El gallego comenzó a gritar: - ¿Que me mira, eh? Coño! Yo los conozco a los tíos como usted. Son racistas, si senor! Usted me mira y piensa: "Este pide chorizo colorado... por lo tanto es un gallego de mierda..." - No señor, yo... - Si hubiese entrado alguien a pedirle salchichas hubiese dicho: "Este es un alemán y seguramente es un hijo de puta, nazi y asesino". - En realidad... - No me interrumpa! Ustedes los racistas son todos iguales! Prepotentes, irrespetuosos. Seguro que si hubiese entrado alguien a pedirle pastrón, usted hubiese pensado: "Que judío amarrete!", y si hubiese entrado un tipo a pedirle salame hubiese dicho "este es un tano; seguro que es sucio y grasiento!" - No, señor, yo... - Usted se calla, coño! Usted es un intolerante poreque si entraba aquí un cliente a pedirle queso camambert hubiese pensado: "Ahh, un francés! Seguro que es sucio y maricón!". Y si llegaba alguien a pedirle frijoles usted hubiese pensado: "este es un mejicano. Sin dudas es analfabeto y se tira pedos." - Señor... no... no... - Y si hubiese entrado alguien a pedirle un... - No, señor! Yo no pienso nada de eso. Esta equivocado! - ¿Y por qué estoy equivocado, carajo? - Porque esto es una joyería, señor... |
Resulta que un español (seguramente gallego) ya queria jubilarse y lo lleva al hijito de 25, Manolito, a conocer la fabrica de chorizos. Le empieza a enseñar el negocio, el area comercial, contable, personal, etc. Cuando llegan a la planta, le dice: - Mira Manolito, esta es la maquina principal, por este lado metes el burro y por aquel salen los chorizos. Manolito contesta: - Ah por este lado meto el chorizo y por aquel sale el burro. - Joder, por este lado metes el burro y por aquel salen los chorizos. - Ah comprendo Papá. Continuaron con la visita y cuando disponian irse para comer Manolito le dice a su Papá: - Haber si recuerdo bien, esa es la maquina principal y por este lado meto el chorizo y por aquel sale el burro. - Joder!; mira Manolo, la unica maquina en el mundo por la que metes un chorizo y sale un burro, es el coño de tu madre! |
Un español (madrileño) que ODIABA a los gallegos se encuentra una lampara con un genio dentro. El Genio dice: - Te concedo tres deseos. - Que toda la provincia de Galicia, se hunda en el mar. El genio hace un ademán y ZAS!, toda la provincia de Galicia desaparece bajo las aguas. - ¿El segundo? - Que galicia, ahora toda desierta de gente, vuelva a emerger del mar. Zas! Y Galicia emerge sin una alma. - ¿El ultimo? - Que galicia se vuelva a hundir. - Hombre, pero eso no es lógico. ¿Por que quieres esto de nuevo? - Para que todos los gallegos que estaban fuera de Galicia y que han ido a ver que ha pasado en su provincia, se hundan ahora ellos!!! |
¿Por qué los gallegos van al supermercado desnudos?... porque afuera hay un anuncio que dice 50% de descuento en pelotas. |
¿Por qué los gallegos compran dos boletos cuando viajan?... porque creen que su estupidez es pasajera. |
Último moménto: gemelo suicida mata a su hermano por equivocación. |
¿Por que los policias gallegos usan salvavidas?... por si se desata una ola de violencia. |
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