Un
borracho se toma un litro de vino tinto y luego queda ebrio agarrado
a un poste de luz.
Pasan dos muchachos que no pudieron levantarse ninguna chica y
mirando al borracho deciden violárselo.
El borracho ni se da cuenta de lo que le pasó.
Los muchachos, luego sienten lástima y le dejan unos pesos en el
bolsillo
Con ese dinero, al día siguiente, el borracho compra otra botella
de tinto y se repite la misma escena.
Al otro día el borracho va a comprar nuevamente el vino, pero le
dice al vendedor:
Hoy dame blanco, porque el tinto me da ardor de culo.
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Un
borracho llega a su casa. Toca la puerta y le grita a su mujer que
le abra.
Su mujer le contesta:
- Borracho de mierda ¿dónde estabas?
- Pero mujer, fui a comprar unas flores para la mujer más linda de
este planeta.
La mujer le abre y le dice: - ¿y las flores?,
y el le responde: - ¿y la mujer más linda?.
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Con
una sonrisa en la cara el borracho grita:
- Un aplauso para el asador!
Estaba en el crematorio de la suegra.
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Sintomatología típica ocasionada por el consumo de cerveza
(Guía práctica de reconocimiento y resolución)
Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en
ángulo incorrecto.
Solución: Gire el vaso hasta que la
parte abierta esté hacia arriba.
Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ud. se ha orinado.
Solución: Vaya a secarse al baño más
próximo.
Síntoma: La pared de enfrente está llena de focos.
Causa: Se ha caído de espaldas al
suelo.
Solución: Ubique su cuerpo a 90 grados
del suelo.
Síntoma: Su boca está llena de
colillas de cigarrillos.
Causa 1: Ud. se cayó de cara al suelo.
Causa 2: Ud. metió la cara en el
cenicero.
Solución: Reubique su cuerpo a 90
grados del suelo.
Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Ud. está mirando a través del
fondo de un vaso vacío.
Solución: Compre otra cerveza.
Síntoma: La gente habla produciendo un
misterioso eco.
Causa: Tiene la jarra de cerveza en la
oreja.
Solución: Deje de hacerse el payaso.
Síntoma: El escusado es de oro.
Causa: Se está usted orinando en el
saxofón.
Solución: Pida disculpas al músico y
lárguese.
Síntoma: Reflejo múltiple de caras en
el agua del vaso o sanitario.
Causa: Está intentando vomitar.
Solución: Métase el dedo (en la
garganta).
Síntoma: La sala quedó completamente
a oscuras.
Causa: El bar cerró.
Solución: Pregunte al camarero la
dirección de su casa.
Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Está siendo cargado o
arrastrado.
Solución: Pregunte si le están
llevando a otro bar.
Síntoma: Todo a su alrededor se está
moviendo mucho.
Causa: Está en un coche.
Solución: Pida que le lleven a casa.
Síntoma: El chofer del taxi es un
elefante rosado.
Causa: Ud. bebió muchísimo.
Solución: Pida al elefante que le
lleve al hospital más cercano.
Síntoma: La discoteca se mueve mucho y
la música es muy repetitiva.
Causa: Está en una ambulancia.
Solución: No moverse; posible coma etílico.
Síntoma: Un enorme foco de la
discoteca le ciega la vista.
Causa: Está usted en la calle y ya es
de día.
Solución: Ir a dormir la mona a su
casa.
Síntoma: No tiene hijos y su mujer
tiene 60 años.
Causa: Se equivocó de portal.
Solución: Suba un piso más y vaya a
dormir a su casa.
Síntoma: Su amigo no le hace caso.
Causa: Está hablando con un buzón de
correos.
Solución: Busque a su amigo para que
le lleve a casa. |
Imaginen
que tienen frente a ustedes dos vasos llenos de un líquido
transparente.
Uno contiene agua. El otro, tequila.
Ponga ahora un gusano en el primer vaso.
El gusano se movera y poco a poco llegará hasta el borde.
Ahora ponga al mismo gusano en el segundo vaso.
El animal se retorcerá violentamente y después de unos segundos,
caerá inerte hasta el fondo.
¿Qué aprendemos de esto?
Que si uno toma alcohol, nunca tendrá gusanos!
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Estaba
un borracho en un velatorio, junto al ataúd de su amigo muerto.
Entra un pariente del difunto, y al verlo tan desconsolado al
borracho le dice:
¡Lo siento!
a lo cuál el borracho le contesta:
¡No, déjelo ACOSTADITO, nomás!
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Entran
tres borrachos en un bar, dos totalmente bebidos sosteniendo a otro,
inconsciente, aparentemente en coma alcohólico. Dejan al
inconsciente en el suelo, y uno se va a vomitar a un costado y otro
se tira en una mesa. Se acerca el mozo y les dice:
"¿Qué quieren que les sirva?"
"Un vino para mí y otro para el que está vomitando",
dice uno.
"¿Y el del suelo?", pregunta el mozo, irónicamente."
"No, ese tiene que manejar."
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En
una bodega le dice un peón al capataz:
-Oiga! que Eustaquio se ha caído a la cuba de vino!
-¿Se ha muerto?
-No lo creo! Ha salido ya tres veces para mear!
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Sube
un borracho a un taxi.
Borracho: "¡Eh varón! ¿Te puedo dejar la pizza y el vino
sobre el asiento delantero?"
Taxista: "Sí, como no".
Borracho: "¡BRRGGGGGGGGGGG!"
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Un
viejo borracho entra en un bar atiborrado de gente y se sienta al
lado de una mujer mayor. Al cabo de un rato, esta mujer nota un olor
definitivamente sospechoso, y le dice ofendida:
- Perdone señor, ¿Ud. se ha cagado?
- Si, señora. Hics!
- ¿Y por que no va a lavarse?
- Hics! Porque no he acabado, señora.
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Llega
un parroquiano y con mucha prisa, le dice al que atiende el bar:
"¡Deme tres whiskeys bien rápido, pero bien rápido!"
El barman se los empieza a servir, y le pregunta: "¿Cual es la
prisa?"
"Si usted tuviera lo que yo tengo, también tendría prisa por
acabarse los tragos."
"¿Y qué es lo que tiene usted?"
"¡Sólo tengo 50 centavos!"
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Una
vez una monjita caminaba fuera de su convento, cuando se encuentra a
un borracho tirado en la calle.
Al verla, el borracho se levanta, se acerca a ella y la empieza a
golpear: dos patadas, tres puñetes, dos llaves inglesas (mismo
Titanes en el Ring), y cuando la monjita ya no podía ni pararse, el
borracho le dice: "Me decepcionaste, BATMAN."
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Dos
borrachos se encuentran en la calle y uno le dice al otro:
- Oiga, ¿sabe que a mí todavía no se me quitan las ganas de
beber?
A lo que el otro responde:
- Yo estoy igual, vamos a mi casa a seguir bebiendo! es aquí en la
esquina!
- Pero no puede ser, yo vivo en la esquina.
- No, yo vivo en la esquina.
- No! que yo vivo en la esquina!
- A ver, vamos toquemos el timbre y veamos quien vive ahí!
- Listo.
Los dos borrachos tocan el timbre, sale una mujer y dice:
- Pero que bien! que bien!... padre e hijo borrachos!!
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Llega
un borracho a una cantina y dice:
"¡Todos los del lado derecho son putos y todos los del lado
izquierdo vayan a tener sexo con su madre!"
Entonces se levanta un tipo que estaba sentado del lado derecho y le
grita: "¡Yo no soy ningún puto!"
El borracho le contesta: "¡Entonces, pasaté para el otro
lado!"
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